Um sanduíche de carne
e um cheeseburger com queijo Munster.
Estamos sem Munster.
Oh, desde quando?
Bem, vamos ver, o restaurante abriu em 82.
Então, desde 82.
Oi, desculpe, mas estamos sem queijo Munster.
Sério, cara?
Queria queijo Munster.
Desculpe, temos cheddar, suíço ou norte-americano.
Eu odeio cheddar e o suíço é horrível.
Bem... temos o americano?
Queijo americano?
Onde estou, na escola primária?
Sim, e vai para a sala do diretor.
Não posso ter outro idiota no meu traseiro agora.
Isto é o limite.
Max, eu cuido disso.
Gostaria de ver o menu novamente?
Isto é uma porcaria, ok, queria Munster.
Bem, queria dirigir uma empresa da Fortune 500
ao invés de esperar um tóxico homem-criança como você.
Mas nem sempre podemos ter o que queremos.
Então, peça outra coisa, coloque na boca
e siga em frente com a sua vida maldita.
Bem-vinda à Garçonetolândia.
Estávamos esperando por você.
TecSubs apresenta: 2 Broke Girls - 01x13
Tradução: Mara - Marie - Crisguim - Taay
Tradução: Mayara - Paulinha Vi - Sue
Revisão: Mayara - Cancer Man
Siga-nos no Twitter: @tecsubs
Aqui está, mesa dez, Earl.
Tem planos excitantes para amanhã?
Só tentando não morrer durante o sono, Max.
E você?
Vou visitar o cavalo de Caroline.
Ele foi adotado por uma senhora branca rica
que pode lhe dar tudo que não podíamos dar.
Que é tudo.
Os brancos adotam qualquer coisa.
Descobri a melhor maneira para ver Chestnut.
Tomamos o trem J para a 4,
da 4 para a Grande Central,
trocamos de trem para Riverdale
e andamos três quarteirões até o chique estábulo novo.
Parece exótico. Preciso tomar vacinas?
Não, mas há uma arriscada passagem subterrânea na Central
onde poderíamos levar um tiro.
Estou tão animada para ver meu bebê de novo.
Eu também.
Na versão em filme da vida,
chegamos lá e Chestnut gosta
mais de sua casa nova e depois choramos.
Desculpe-me, olá.
Desculpe incomodá-la.
Sou Rhya, estou um pouco envergonhada.
Eu fiquei menstruada.
Mazel tov.
Alguma de vocês tem um absorvente?
Eu não.
Acabei de entrar na floresta e não saio
até que esteja terminado.
Eu tenho um.
Sinto muito incomodar vocês.
Sem problemas, “irmandade das calcinhas viajantes"
Na verdade, não, Não tenho um.
Aqui tem uma moeda, há uma máquina de absorventes
- no banheiro feminino. - Obrigada.
Vamos, mesa seis. Não pude deixar de ouvir.
Tenho absorventes.
Oleg, por que você tem um absorvente?
Mesma razão de levar um isqueiro, mesmo que não fume.
Sinto-me bem em ser o herói.
Desculpe, mais uma vez, mas tem mais moedas?
- São 75 centavos. - São 25 centavos.
75. Diz na máquina.
É melhor não ou estou prestes a me irritar com a máquina.
O quê?
Han, preciso vê-lo aqui e agora.
Mas este é o banheiro feminino.
Você está bem.
Mulheres trazem seus meninos aqui
aqui o tempo todo
Todos decentes?
Homem no banheiro feminino.
Peço desculpas pela intromissão.
Não precisa cobrir os olhos.
É o banheiro feminino, não um eclipse solar.
Max, por que quer me ver
neste local inapropriado?
Eis o porquê. A máquina de absorvente.
Oh, não é assunto masculino.
Não quero discutir a época do mês
quando mulheres perseguem o rato de algodão.
Perseguem o rato de algodão?
Nossa, onde você arrumou sua orientação sexual?
Barney e seus amigos?
Han, você aumentou o preço dos absorventes?
Sim, essa não é uma conversa apropriada.
Não, não é uma ação apropriada.
Sempre custaram $0.25.
Olha o quão velha é essa máquina.
Harriet Tubman comprou absorventes aqui.
Sou um homem de negócios.
Ênfase no homem.
Não pertenço a esse lugar.
Ei, ei!
Não me faça perseguí-lo, seu ratinho khaki.
Olha, Han, todos sabem que tem certas coisas
que precisamos numa emergência
por isso nunca se aumenta o preço.
Quais coisas?
No topo da minha lista mental,
absorventes e cerveja.
Max, por que está tão chateada?
São só $0.50 a mais.
Han, é um aumento de 200% no preço!
É ultrajante!
Está tirando vantagem das mulheres.
Se homens menstruassem,
absorventes seriam jogados gratuitamente
dos carros alegóricos no carnaval.
Fui ao carnaval uma vez; quando tinha 11 anos.
Minha mãe e seu novo namorado quiserem ir,
e precisavam de um motorista designado.
Earl, preciso de uma opinião masculina.
É direito meu aumentar o preço
de qualquer produto no meu restaurante?
Sobre qual produto estão falando?
Absorventes.
Oh, irmão.
Tem que relaxar e dar no pé.
Acredite.
Estive nessa situação por muito tempo.
Lembra-se da tia Flo?
Era minha tia.
Han, só porque pode tirar vantagem
de uma situação de negócios, não significa que deva.
É a lei da oferta e da procura.
Bem, então exijo que você abaixe o preço.
Vamos Han, não seja tão 1% sobre isso.
Acha que ocuparem Wall Street foi grande coisa?
Espere até ver a ocupação absorvente.
Só protestaremos uma vez por mês,
mas será um intensivo de 5 a 7 dias.
Consegui. Encontrei o leite.
E o encontrei mais rápido que a manteiga.
Você sabe que não estão escondendo isso de você?
É uma mercearia e não caça ao tesouro da fraternidade.
Fazer supermercado é tão divertido.
Quando era pequena sempre quis saber
de onde as coisas vinham.
O que é isso?
Cartão de aniversário pra minha mãe.
Deixe-me ver.
"Melhoras"?
Pensei que você disse ser um cartão de aniversário.
E é, só esse pareceu certo para nosso relacionamento.
Quer mesmo que sua mãe
ganhe um cartão de melhoras no aniversário?
Ok. Aqui está um com um morango, tudo bem.
Tem uns 50 dólares dentro de qualquer modo.
- Isso me deixa triste. - Triste? Posso consertar isso.
Toma um doce, vai animá-la a dar a volta por cima.
Max, acabou de furar um saco de doces.
Tudo bem, pensarão que uma gangue veio e fez isso.
Uma gangue de doces?
O que, como os Garotos da Bala de Goma?
Apenas se afaste e finja que não fez isso.
Isso é o que você faz.
Só precisamos pegar dez caixas
de mistura para bolo Duncan Hines e acabamos.
Por que precisamos fazer isso?
Por que você acha? Para fazer os cupcakes.
Pensei que os cupcakes eram caseiros.
Eles são, os faço em minha casa.
Está usando uma mistura de bolo?
Relaxe, só uso quando estou cansada.
E adiciono meu ingrediente secreto à mistura
que os torna irresistíveis.
Então não tem vergonha de usar uma mistura comprada?
Não tenho vergonha de nada. Vergonha é exagerado como Ke$ha.
Na verdade, deveriam mudar o nome vergonha para "keshonha"
Acabei de comprar um álbum da Ke$ha, estou tão keshonhada.
Não deveria haver alguém para fazer isso por nós?
Provavelmente está limpando após a gangue de doces.
Não havia nenhuma gangue de doces aqui esta noite.
Isso foi um cliente sorrateiro, não foi?
Ei, veja.
Para Chestnut, mal posso esperar.
Peguei os melhores, como Pernalonga.
Ele ficará tão animado quando nos ver amanhã.
Eu sei.
Estava falando de mim e as cenouras.
Tudo bem, o total é 70,49 dólares.
Isso parece muito.
Não faço os preços, agora faço?
Não, só estava comentando.
Bem, não é CNN, agora é?
- Aqui, dê a ela os cupons. - Os cupons?
Sim, aqui.
Max, você usa cupons?
Não sabia.
Está me olhando como se eu estivesse em Pegar um Predador.
Não precisamos usar esses, estou com minha gorjeta aqui.
O que está falando? Tenho cupons.
Aqui, pegue-os.
Eu tenho...
Não posso, não quero.
Caí até agora, não posso cair ainda mais.
Não me obrigue.
Não há necessidade de descer numa espiral de keshonha.
Oi, ela tem cupons.
Agora me diz que tem cupons?
Deveria ter me dito antes, agora não deveria?
Não queria te dizer de modo algum, ela me obrigou.
Agora não obrigou?
Olha, não é grande coisa. Muitas pessoas usam cupons.
- Cupons são para... - Pessoas pobres, sim.
Como nós.
Pessoas que estão no caixa e dizem coisas como:
"70 dólares? Isso parece muito".
Seu novo total é 12,70 dólares.
Espere, acabou de passar de 70 para 12 dólares?
Assim?
A mesma comida por menos dinheiro?
Exatamente a mesma comida?
Como isso é possível?
Usou cupons, agora não usou.
Max, cupons são geniais.
Estou atrasada, eu sei.
Recebi uma mensagem de Chestnut.
"Onde você está"?
"Estou usando meu melhor terno".
Ele escreveu terno com quatro, mas é muito bom para um cavalo.
Eu tenho uma boa razão.
Quinze potes de torta.
Preço Normal: $1.47.
Preço do cupom: Grátis!
Porque eu comprei 15 e usei
o cupom duplo no combo de venda da loja.
Me ouça já com essa gíria.
Lembra meu primeiro dia estagiando na Wall Street.
Potes de torta de galinha?
Você nem gosta disso.
O que importa se eu gosto deles ou não?
Eram de graça. É dinheiro de graça.
Quem não gosta de dinheiro de graça?
Eu não sei de dinheiro de graça,
mas é como assitir alguém
se drogar pela primeira vez.
Chestnut está bem.
Não é grande coisa.
Eu recebi outra mensagem do Chestnut.
"Estou tão solitário, eu acabei de tentar fumar."
Nós podemos ir amanhã.
Na versão em filme da vida,
nós acabamos de perder o dia que fomos nomeadas pela corte,
e os novos pais de Chestnut mudaram ele de cidade.
E choramos.
Eu entendi, mas é que depois da noite passada,
eu acordei fascinada pelo conceito dos cupons.
Então eu fiz algumas pesquisas.
Eu encontrei uma mulher online
que se chama a "Rainha dos Cupons de Williamsburg".
Só que ela os chama de "cue-pons."
Esse é o jeito certo de pronunciar?
Eu vou do jeito dela,
afinal, ela é a rainha.
Abóbora em lata?
Dez latas, cupons duplos, cinco centavos cada.
Ótimo, porque eu sempre fico na cama de noite
pensando "Eu queria poder abrir uma lata de abóbora".
E eu encontrei um cupom para você mandar para sua mãe
um arranjo comestível para o aniversário dela.
Uma linda margarida de abacaxi
diz muito mais que dinheiro em um cartão.
E era 40% do preço normal.
É perfeito porque minha mãe sempre foi 40% uma mãe normal.
E, Max, eu tenho outra coisa para você nessa sacola.
Algo que vai te deixar muito feliz.
Inhame enlatado para quando eu cansar de abóbora enlatada?
Melhor, olhe.
Cuidado, Han Lee.
Eu estou prestes à por meu absorvente.
Ora, ora, se não é tudo o que está errado
com a economia atual em um suéter masculino gola V.
O que você acha que está fazendo?
Só colocando canudos no container,
para caso...
para caso uma mulher precise de um canudo de repente
e não tiver 75 centavos.
Isso não são canudos.
Eles não ficam em público.
Sua mãe nunca te ensinou
que é segredo, coisa íntima de mulher?
Você nem consegue dizer o nome.
Vamos, Wall Street, se você poder vender,
você deveria ser capaz de dizer isso.
Eu nunca vou falar disso.
Só diga. Absorvente, absorvente, absorvente.
Qual é o problema?
Na Ucrânia, existem canções pop sobre isso.
Ela é tão linda, ela é tão mau-humorada.
Isso é inapropriado de se mostrar.
Abaixe isso.
Você abaixa o preço e eu abaixo.
Não, é um mercado livre.
Eu cobro o que eu quiser.
Eu sou o chefe.
Max, alguém deixou uma pilha de jornais cheios de cupons,
e olhe, um duplo do Duncan Hines.
Esse dia pode ficar ainda melhor?
E as mesas quatro, sete e oito querem a conta.
Estão prontas aqui.
Max, não! Isso é particular.
Aqui está sua conta.
E uma coisinha extra,
cumprimentos de uma mulher sem $0.75 sobrando.
Muito obrigado.
Não sabia qual era o seu fluxo,
então trouxe um normal e um super.
Max, você não tem vergonha?
Não.
Senhoras, nessas horas do mês,
eu as convido a pensar neste homem.
Este homem, Han Lee, bem aqui.
O homem que acha que sua menstruação devia ser mais cara.
Certo, vou baixar o preço de volta para $0.25.
E esse é o fim da discussão. Ponto final.
Absorventes para todas.
Max, você é a Norma Rae da higiene feminina.
Está ventando tanto.
Escolher comprar com cupons ao invés de ver seu filho?
Que keshonha.
Na versão em filme da vida,
essa é a hora que te levam como uma mãe incapaz.
E eu não choro.
Desculpe, mas acabei de ver
que todos esses cupons de bolo expiram hoje.
Vou ser bem rápida. 10 minutos, entrar e sair.
Se eu ganhasse um cupom cada vez que
ouvisse isso de um cara.
Aqui, procure nesses papéis
pelo cupom duplo de mistura para bolo.
Se eu juntar esses com o bônus da venda em loja,
não só vamos pagar o mais barato possível,
mas vão nos devolver $23!
Eu te dou $24 para parar de falar cupom.
Comece a destacar os de mistura de bolo.
Vai ser uma brisa.
Não, isso foi uma brisa.
Meus cupons!
O fato de estar mais preocupada com seus cupons
do que com seu cabelo mostra o quanto decaiu.
Meu Deus, não acredito.
Max, é a Rainha dos Cupons de Williamsburg.
Onde ela deixou a coroa, na minivan?
Isso é tão legal. Devo demonstrar meu respeito.
Não temos tempo para isso.
Só coloque as misturas de bolo no carrinho
ou vamos perder o trem.
Calma, pegue um doce. Volto logo.
Com licença, vossa Alteza,
mas você não é a rainha do cupom?
Sou a Caroline.
Freddie, e não posso falar agora
- porque se perder meu lugar... - Vai perder a cabeça!
Eu sei. Você fala isso no programa.
Não quero incomodar, mas acho que vai ficar animada
quando eu disser que é apenas meu segundo dia
e eu já aprendi a fazer dinheiro na compra de mistura de bolo.
Só preciso comprar 40 caixas e...
Bônus da venda em loja.
Mistura de bolo... É um cupom raro.
- Onde achou? - Jornais de ontem.
- Não viu? - Perdi.
Vá ao carro e pegue a pilha de jornais.
Olhe ele ir.
Está limpando as prateleiras.
No seu programa, disse que limpar prateleiras era demais.
Max!
São meus, cheguei antes.
Acho que ela vai ficar aqui por último,
então, vamos embora, nós nem precisamos deles.
Precisamos sim, se não pegarmos 40 caixas, não levamos de graça.
Eu conheci rainhas verdadeiras, e esse comportamento não é real.
Max, ela acaba de me dar uma bundada.
Me empurre de novo e vou reportar à Embaixada Americana.
Max, chega aqui.
Oh, vamos ter problema?
Oh, sim, temos um problema.
Oh, pro inferno, não!
O que fazemos?
Continue andando e finja que não é com você.
Isso é o que você faz.
24, 25,
Vai me fazer ficar esperando, agora não vai?
Só até eu chegar aos 40.
26, 27, 28.
Qual é, eu compro para você.
Pare de ocupar a piranha com
sua promoção e vamos visitar Chestnut.
Max, estou contando.
Se não tivermos a exata combinação na relação de cupons
não conseguimos nosso desconto.
Onde eu estava?
Amadora.
Muito madura, vossa Alteza.
Nós temos lugares para ir.
Ok, 40. Pode conferir, Tanya.
Espere, o que é isso?
Isso não é Duncan Hines, é Pillsbury.
- De onde isso veio? - Eu coloquei ai.
Você não podia ter feito isso.
Tem que ser só Duncan Hines.
Eu preciso do Pillsbury.
Bem, não pode tê-lo.
- Eu preciso! - Por quê?
É o ingrediente secreto.
Eu ponho uma colher de Pillsbury,
com o Duncan Hines.
Pillsbury?
É isso o que você faz?
Faz ficar mais delicioso.
Tanya, pare, cartão vermelho.
Aqui, leve isso de volta e pegue do outro.
Estava indo ver Chestnut enquanto ainda tenho tempo.
Não, Max, por favor leve esse embora e me traga outro.
Você é a única que quer usar
a mistura comprada em uma loja, ao invés de fazer do zero.
Então volte e me traga outra mistura.
Eu uso a mistura porque não sei como fazer uma própria.
Ninguém me ensinou. Ninguém me ensinou a assar.
Ou usar absorvente. Ninguém me ensinou nada.
Ainda acha que deveria mandar um bom presente para minha mãe?
E ninguém te ensinou a passar no caixa, também.
Tô indo.
Max.
Vai precisar de outra mistura, sabe disso né?
Já vou pegar, não vai gastar nem um minuto.
Quem é a rainha agora?
Ei, meu chapa.
Olhe para você e seu casaco chique.
Aposentar-se fez bem para você.
Te disse que poderia passar para vê-lo.
Viciando você com algumas cenouras.
Com status de Pernalonga, como eu sei que você gosta.
Não sei se você pegou meu SMS.
Provavelmente o sinal não é ótimo por aqui, mas...
sua mãe pode vir aqui um pouco mais tarde.
Ela está vindo, porque sei que está com muita vontade de vê-lo.
Tudo bem, cara, a quem eu quero enganar?
Ela não está vindo.
Eu sei que é duro de ouvir,
e confie em mim, que de mães não dando as caras.
Já passei por isso.
Onde quer que ela esteja, está pensando em você.
Certo, isso também não é verdade, seguinte.
Sua mãe é um floco. E você tem duas opções
pode se sentar e sentir pena de si mesmo
ou pode dizer, "minha mãe não está.
posso ver TV o dia todo e posso chutar
a janela do vizinho porque estou com vontade."
Olha para mim.
O fato dela não está aqui não é culpa sua.
É culpa dela.
Pronto, te poupei de
14 encontros sexuais inapropriados.
- Oi. - Oi.
Oi, Chestnut! Oi, querido.
Senti sua falta. Senti tanto a sua falta.
Sentiu minha falta?
Então você pegou todas as misturas de bolo?
Sim, mais 23 dólares.
E peguei sua Pillsbury também.
Paguei o preço todo, me matou.
- Você é uma louca com cupons. - Eu sei.
Não sei o que aconteceu comigo.
Quando descubro um jeito de fazer dinheiro,
eu esqueço dos outros.
Meu Deus. Tipo meu pai.
Max, eu tenho o DNA do Ponzi.
Sim, cou-Ponzi DNA.
Deve ter sido difícil aprender tudo sozinha.
Digo, também não sei fazer nada disso,
- mas, tive ajuda aos 20. - Sim, eu tive estafa aos 20.
Sabe, você pode achar que seu ingrediente secreto
é uma colher cheia de Pillsbury,
mas não é. É você.
É tudo que você passou que fez de você quem você é.
Alguém que luta por uma caixa de absorventes
e luta pelos sentimentos de um cavalo
e até luta por uma caixa de mistura para bolo
quando uma amiga no meio de uma confusão de cupons pede.
Essa é a parte no filme da vida
que eu levanto para fazer xixi.
Não sei a quem está enganando.
Você assistiu o filme todo e chorou.
Ouviu isso, Chestnut.
Ela acha que me conhece.
O que ela não sabe é que quando se trata de bolinhos,
Eu tenho outro ingrediente, super secreto.
Não me diga que é uma pitada de Betty Crocker.
Não posso dizer. É um ingrediente secreto.
Tudo bem, é chocolate de metanfetamina.
Não, é verdade. Nosso slogan devia ser:
São tão bons, que irá roubar sua avó.